As partidas do Melgabaite

Homebanking é seguro?

2007-02-23T10:29:00.000-08:00

O meu marido recusa-se a utilizar o nosso homebanking, com medo de ser roubado. Eu já lhe disse que o sistema é 100 % seguro mas ele não acredita.
O que posso fazer para ele perder este medo?
Joana Tonta / Alcácer do Sal

RESPOSTA DO MESTRE:

Cara leitora, sugiro que façamos um pequeno teste. Por favor envie-me um e-mail com o número da sua conta e a respectiva password.

Aguarde umas horas e, depois, veja os resultados: se não houver dinheiro na sua conta, o seu marido tinha razão.

Se o saldo da sua conta se mantiver intocável, então, das duas uma: ou eu não tive tempo para lhe sacar a massa, ou então o raio do sistema é mesmo seguro!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Dinheiro extra

2007-02-23T10:28:00.000-08:00

Queria ganhar umas massas extra e disseram-me que através da Internet se podia ganhar uma boa maquia por mês!
Sabe qual a melhor maneira de ganhar dinheiro na net?
Joaquim Teso / Famalicão

RESPOSTA DO MESTRE:

Sei lá!

Achas que seu eu conhecesse uma maneira de ganhar umas massas com a net estava pr’aqui feito parvo a ganhar 5 euros por mês, para responder a perguntas idiotas como a tua?

Isto hoje só me aparecem cromos… livra!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Desconto nas férias pela Internet

2007-02-23T10:23:00.000-08:00

Li numa revista que se marcasse as minhas férias através da Internet ficava mais barato do que indo à agência de viagens.
Pode dizer-me quais os melhores sites para procurar viagens baratas?
Adão Pé Descalço / Peniche

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro leitor, veio ao sítio certo na hora exacta!!!

Acabo de entrar no portal vaiapeknaoenjoas.com e descobri que eles estão com uma campanha de lançamento imbatível. Oferecem uma viagem a Fátima a pé para duas pessoas (não inclui alojamento nem alimentação).

Aproveite que a promoção só é válida hoje!

Mas olhe que hoje é mesmo o seu dia de sorte! É que ainda há coisa de 10 minutos tinha estado no site das Viagens Ardeu e reparei que eles têm uns roteiros bestiais.

Por apenas 5 euros pode viajar para um lugar onde não se fala português e está rodeado de criaturas perigosas: o Bairro da Cova da Moura.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

O puto andou a ver porno

2007-01-05T08:14:00.000-08:00

Desde que entrou de férias que o meu puto só faz asneiras.
A última foi ter andado a visitar sites eróticos e a sacar vídeos porno.
O pior é que a minha mulher está convencida que ele é um anjinho e pensa que fui eu que andei a ver aquilo!
Pai Desesperado / Braga

RESPOSTA DO MESTRE:

Pois é, meu velho, os putos de hoje em dia crescem depressa demais.

Crescem mentalmente e, pior que isso, fisicamente. Só assim se explica que o seu filho tenha as costas tão largas… e carregue nelas o peso das suas parvoíces!

Isso mesmo pá, estou a falar contigo ò Pai Desesperado… ou julgas que eu não sei que foste tu quem andou a ver os vídeos das Mamalhudas do Ceará.

Pr’á próxima, em vez de tentares incriminar o miúdo, vê lá mas é se limpas do PC todos vestígios dos teus devaneios eróticos, ò taradão.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Deixou-me o computador cheio de vírus

2007-01-05T08:13:00.000-08:00

Agora que acabaram as aulas, a minha filha adolescente passa as tardes em casa, a navegar na Net.
Está sempre a fazer download de fotos, músicas e vídeos dos DZRT e, apesar dos constantes alertas do software, ela continua a encher-me o computador de vírus e outras porcarias do género.
Mãe à Beira de um Ataque de Nervos / Mafra

RESPOSTA DO MESTRE:

Deixe-me fazer-lhe uma pergunta: a sua filha é loira?

Pois, era o que eu receava. O problema não está no PC mas sim naquela cabecinha.

Sugiro que lhe pinte a cabeleira de morena… é maneira de reduzir em 50 por cento o seu nível de estupidez.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Engoliu a minha “pen”

2007-01-05T08:10:00.000-08:00

Aproveitei os feriados para trabalhar em casa. Só que, ao fim de 5 horas de trabalho, o meu filho de 3 anos engoliu a “pen”.
Tinha lá dentro toda a planificação da minha empresa para este trimestre. São documentos importantíssimos e tenho que os recuperar urgentemente.
Papá agoniado / Seixal

RESPOSTA DO MESTRE:

Há duas maneiras de resolver essa situação: a rápida e a lenta.

A primeira é a mais indicada para o seu caso, mas exige um destreza manual cirúrgica e implica uma grande percentagem de insucesso.

Terá que arranjar uma extensão de USB e, em seguida, enfiá-la pela goela abaixo do puto. Com um bocado de sorte consegue fazer a ligação e tira os ficheiros lá de dentro.

Poderá sempre optar pela solução lenta. Nesse caso vai precisar de grandes doses de paciência, umas 5 ou 6 caixas de toalhetes e uma invulgar capacidade de resistência ao poderoso efeito do aroma a cocó infantil.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Devolver os jogos que saquei

2006-12-29T07:39:00.000-08:00

Ando apavorado com esta nova lei anti-pirataria.
Nos últimos anos fiz o download de mais de 500 jogos de computador e, de certeza, que vou ser apanhado.
Acha que eles me perdoam se eu meter os ficheiros todos num CD e os for devolver?
Miguel Pedroso / Leiria

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò Medroso… quero dizer, ò Pedroso, o teu caso é complicado!

Sabes que o download ilegal equivale ao roubo. E quando roubas uma cena, não basta devolvê-la. Tens que dar garantias que não voltas a cometer esse crime.

E, pelo que me disseram, os produtores de jogos são uns gajos lixados, maus como as cobras, por isso vão querer certificar-se pessoalmente que não voltas a copiar os jogos deles.

Eh pá, vai já contando com os polegares partidos… no mínimo!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

O download de um disco não é crime, pois não?

2006-12-29T07:38:00.000-08:00

Ouvi dizer que iam fazer uma caça aos downloads ilegais.
Aqui há umas semanas puxei da net o último álbum do meu artista favorito.
Um albunzito não é crime, pois não?
Ana Pimba / Odivelas

RESPOSTA DO MESTRE:

Ora bem, nestes casos, a definição de crime depende do álbum que copiaste.

Se foi do Toy, acho que te safas com 2 ou 3 anos de pena suspensa.

Agora, se o disco era do Tony Carreira, aí, minha menina, levas um agravamento pelo crime de mau gosto qualificado e não escapas sem, pelo menos, 5 anitos de prisão efectiva.

E se o disco era do Marante, então aí o melhor que tens a fazer é fugires do país e recomeçares uma nova vida, com outra identidade, na Austrália ou nas Ilhas Marshall.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Copiei filmes ilegalmente

2006-12-29T07:35:00.000-08:00

Como estou longe do país, não tenho acesso às novidades do cinema português.
Por isso não tive alternativa se não fazer o download do último filme do Manuel de Oliveira.
Agora dizem-me que isso é crime e que posso ser condenado a uma pena de dois anos.
É verdade!?
Júlio Culto / Paris

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò artista, é verdade que em último caso arriscas-te a ires para a prisa se fizeres cópias ilegais de filmes, mas isso não se aplica ao teu caso.

Pá, se fizeste só o download de um filme do Manuel de Oliveira e se realmente o viste até ao fim, então, meu velho, não te preocupes.

Cinco horas a gramar com uma charopada daquele realizador já é uma pena mais do que suficiente para castigar o teu crime.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Pensei que era um monitor mas comprei um microondas!

2006-12-11T10:37:00.000-08:00

Fui a uma loja comprar um monitor novo para o computador.
Como era tudo muito caro, em vez de um destes novos LCD trouxe um monitor antigo, dos grandes, que só custava 40 euros.
O pior é que cheguei a casa e descobri que afinal era um microondas.
Lerdinha da Conceição / Cascais

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò Lerdinha no dia em que Deus distribuiu a inteligência tu não estavas em casa pois não?

Já vi gajas confundirem o microondas com a televisão, agora com um monitor… essa é nova.

Eh pá, quando ligaste o microondas, olhaste lá para dentro e viste o pernil de porco a assar pensaste que era o quê? Um screensaver novo?

Bem, do mal menos, com esse equipamento talvez tenhas encontrado a tua verdadeira vocação: a cozinha. Sim porque definitivamente o teu futuro não é nos computadores.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Quis ganhar dinheiro com a net mas fui burlado

2006-12-11T10:35:00.000-08:00

Fui a um site onde anunciavam que eu podia ganhar mil euros por mês, em casa, através da Internet.
Inscrevi-me e paguei 20 euros para começar a trabalhar. Até larguei o meu emprego e tudo.
Só que já passaram dois meses e nunca mais me disseram nada!!!
João Crente / Alcabideche

RESPOSTA DO MESTRE:

Tem calma meu, os gajos não disseram nada, mas digo eu: ÉS UM OTÁRIO!!!

Não me digas que ainda acreditas na História da Carochinha??? Então achas que alguém te ia pagar uma milena pr’a estares a mandar mails e navegar na net?

Deixa-me dar-te uma novidade: o Pai Natal não existe!!!

Bem, se foste palerma ao ponto de acreditar naquele esquema, então deixa-me aproveitar… eh pá, se queres mesmo ganhar dinheiro sem fazer nada manda-me um cheque de mil euros e em troca eu dou-te 5 mil… caricas de cerveja!!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Com os nervos parti o computador

2006-12-11T10:33:00.000-08:00

Tentei enviar a declaração de IRS, mas como a Internet estava lenta não consegui.
Depois de ter passado 10 horas na fila da repartição de finanças, cheguei a casa irritado e parti o computador com os nervos.
Será que posso processar alguém?
Pedro Stress / Porto

RESPOSTA DO MESTRE:

Com que então temos um nervosinho hein?

Pá, processar até podes processar quem muito bem entenderes. Mas vais perder tempo e dinheiro… e ainda por cima vais fazer figura de parvo em tribunal.

Mas tenho um bom conselho para ti: da próxima vez que a net não funcionar, em vez de bater no computador, experimenta dar duas valentes cabeçadas na parede!

Não torna a Internet mais rápida, mas pelo menos faz-te passar os nervos. Ficas cá com uma dor na cornadura que tão cedo não voltas a ter stress.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Será possível viciar os resultados do Euromilhões?

2006-11-23T08:40:00.000-08:00

Eu e outro colega da Universidade ouvimos dizer que é possível entrar no sistema informático do Euromilhões e viciar os resultados do sorteio.
Pode dar-nos umas dicas para fazermos isso?
Miguel Patinho / Braga

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha, este caiu que nem um patinho!!!

Ò artista, achas que os tipos do Euromilhões são parvos ao ponto de terem um sistema que pode ser violado por dois anormais armados em hackers?

E pior ainda, achas mesmo que se eu soubesse como viciar o sorteio te dava umas “dicas”?

Eu havia era de ganhar 5 ou 6 jackpots pr’a estoirar tudo em miúdas, álcool e jogo.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Mau tempo deu-me cabo do disco

2006-11-23T08:39:00.000-08:00

Durante uma trovoada, o disco do meu PC deixou de funcionar.
Tinha dados muito importantes no computador e preciso urgentemente de os recuperar, se não sou despedida.
Por favor ajude-me!
Margarida Relâmpago / Guarda

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò Guidita se o disco foi à vida com a trovoada o melhor é ires já metendo os pés ao caminho para o Centro de Emprego.

Sim, porque eu só vejo duas maneiras de te safares: ou tens boa memória e começas a refazer os dados todos de cabeça; ou então, olha, vai ao supermercado, enche o carro de velas e só pares quando chegares ao santuário de Fátima.

Depois, olha, reza, mas reza mesmo muito… quem sabe não aparece por lá a Nossa Senhora e ela recupera-te o disco.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Redes Wireless na prisa

2006-11-23T08:37:00.000-08:00

Ò menaço, eras gajo pr’a me dizeres qual a melhor rede Internet sem fios?
É que estou a passar uns dias num lugar com poucas redes de comunicação e precisava de ligar o meu portátil à net.
Tony Simões / Vale de Judeus

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha quem ele é? O Tony? Então pá, ainda te dedicas a gamar telemóveis e computadores?

Bem, pr’a estares engaiolado nesse sítio, deves ter feito um upgrade e agora deves estar nos assaltos à mão armada.

Eh pá, desculpa lá ser eu a dizer-te isto, mas estás bem lixado!

É que as redes wireless em Portugal são tão fraquinhas e tão caras, que te compensa serrar as grades da cela, saltar o muro, desviar das balas dos guardas e desatares a correr até ao cibercafé mais próximo.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Ganhar dinheiro a navegar e mandar mails

2006-11-13T04:24:00.000-08:00

Contaram-me que se ganha muito dinheiro a navegar na Internet e a mandar e-mails.
Quais são as empresas que pagam por esses serviços?
E onde é que as posso encontrar?
Manuel Celestino / Vila Real

RESPOSTA DO MESTRE:

Ouve lá ò Intestino... quero dizer, Celestino, tu és mesmo assim tótó ou isso é só efeito da neve que tem caído na tua terra?

Sim porque para fazer uma pergunta estúpida como essa tens que ter a tola congelada!

Aconselho-te vivamente a deixares de ser otário e acreditar em tudo o que ouves. Isso e bateres com a cabeça na parede até os miolos descongelarem.

Se não resultar experimenta a opção "defrost" do microondas.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Quero entrar no site das Finanças

2006-11-13T04:23:00.000-08:00

Tenho um problema com impostos em atraso e não me apetecia nada pagá-los.
Como é que eu consigo entrar no sistema informático e apagar as minhas dívidas?
Joca Lote / Açores

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha lá, tens algum irmão atrasado mental? Não? Então, olha, o teu irmão tem um: tu!

A sério, meu, tens mesmo que ser um mongolóide em último grau para acreditar que é só entrar na rede informática das Finanças, inserir uma password, mexer nos dados e sair de lá, na boa, com as dívidas ao fisco saldadas!!!

O meu conselho é começares a "dar ao lombo" e trabalhar a sério pr'a pagar os calotes.

E, já agora, tenta comprar um cérebro, nem que seja às prestações!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Dá pr'a fazer "Alt-Ctrl-Del" depois de mandar um mail?

2006-11-13T04:21:00.000-08:00

Dr. Melgabaite, preciso da sua ajuda. Enviei um mail a acabar tudo com a minha namorada e a insultá-la do piorio.
Acontece que ela está sem Net em casa (ainda não viu o meu mail) e, entretanto, fez as pazes comigo.
Acha que consigo anular o e-mail que mandei à miúda? Se ela descobre tou lixado!
Pedro C. / Lisboa

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha lá ò cromo, para começar, Dr. é o gajo que te encharca de comprimidos e te enfia o dedo no rabo para fazer o exame à próstata.

Eu sou ENGENHEIRO Informático, ou seja, o gajo que tenta remendar a porcaria que fazes sempre que tocas num PC.

Quanto à tua pergunta, bem acho que é o teu dia de sorte.

Encontrei uma maneira de impedir a tua namorada de ler o e-mail. Que tal ires visitá-la e apagares a mensagem?

Ou melhor ainda, roubar-lhe o PC... assim ficas com uma máquina nova e com uma namorada velha!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Portátil tinha fotos comprometedoras

2006-09-08T09:37:00.000-07:00

Exmo. Senhor Melgabaite, assaltaram-me o carro e levaram o portátil que estava no banco de trás.
Precisava muito de recuperar o computador, não tanto pelo valor material, mas pelas fotos que lá havia e que têm, digamos, um grande valor sentimental.
É que são fotografias dos meus sobrinhos em poses artísticas e podem ser mal interpretadas por quem as vir.
S. Teófilo, Elvas

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro Pedófilo… quero dizer, Teófilo, compreendo os seus receios.

Nos dias que correm, fotografias dessas podem custar-lhe uma bela temporada na prisão.

Felizmente para si – e infelizmente para o resto do mundo – as suas fotos estão em boas mãos. Quem se dedica ao gamanço de carros não tem por hábito avisar a polícia quando descobre alguma coisa ilegal.

De qualquer forma, há sempre a possibilidade de entrar em contacto com os assaltantes.

Segundo informações que recolhi num blog do sub-mundo do crime, os ladrões de carros juntam-se todas as noites num bar de beira de estrada chamado o “Retiro do Camionista”.

Para ser reconhecido pelos outros assaltantes e falar com eles deverá entrar nesse estabelecimento vestido com uma T-Shirt cor-de-rosa, óculos de sol de senhora e malinha a tiracolo.

Uma vez lá dentro deve gritar bem alto: “Gosto de meninos”!!!

Vai ver que aparece logo o gatuno que lhe palmou o portátil e o amigo Teófilo consegue falar com ele… falar é como quem diz!

Se lhe sobrarem dois ou três dentes na boca talvez consiga grunhir!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Roubaram PC's da empresa

2006-09-08T09:35:00.000-07:00

Sr. Engenheiro/Dr./Arquitecto Melgabaite.
Sou um industrial da Construção Civil e, recentemente, as instalações da minha empresa foram alvo de um assalto.
Entraram durante a noite e roubaram tudo, incluindo os computadores, o que veio mesmo a calhar porque no dia seguinte tive uma inspecção das finanças.
A minha questão é a seguinte: se a polícia os apanhar, acha que vão investigar o que tem dentro dos PC's?
João Vígaro , Viana do Castelo

RESPOSTA DO MESTRE:

Meu amigo, a minha experiência garante-me que os bófias não vão ser capazes de ligar o computador, quanto mais ver o que tem lá dentro.

Fui preso uma vez por, digamos, condução desportiva (como é que eu podia imaginar que uma taxa de 5,7 de alcoolémia dava prisa…) e foi o suficiente para perceber os conhecimentos informáticos dos nossos GêéNéRres!

Ao fim de três tentativas para ligar a máquina, o agente puxou de pistola e só não deu um tiro no computador porque a arma encravou.

Felizmente estava lá o “engenhocas” informático Melgabaite que resolveu aquele complicadíssimo problema tecnológico: liguei a ficha à electricidade e o PC lá do posto arrancou normalmente.

Como vê, não é desta que descobrem que o amigo Vígaro anda a fugir ao fisco e a desviar o dinheiro da empresa pr’a gastar em miúdas, álcool e jogo!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Eliminei ficheiros e agora preciso recuperá-los

2006-08-28T08:42:00.000-07:00

Senhor Melgabaite, escrevo-lhe a pedir a sua ajuda para resolver um problema informático. Devido a uma calúnia que lançaram sobre a minha pessoa, fui alvo de uma investigação policial.
Acontece que, na altura, tive que me ausentar do país. E, com a pressa, apaguei acidentalmente o sacoazul.xls, um ficheiro muito importante do meu computador.
Acha possível recuperar esse documento? Obviamente, estarei disposta a recompensá-lo financeiramente pelos seus serviços.
Fátima F. , Felgueiras

RESPOSTA DO MESTRE:

Cara leitora, compreendo a sua situação.

Teria todo o prazer em ajudá-la – principalmente porque a PJ deve ter colocado um bom Spyware no seu PC e, assim que aparecesse o tal ficheiro, eles arranjavam maneira de a mandar para a prisa, que é o lugar mais indicado para si…

Mas lamento informá-la que não há solução para isso. Trata-se de um problema de corrupção… quero dizer, corrupção da memória do computador.

Segundo as minhas pesquisas, é um problema que tem vindo a afectar os computadores de todo o país.

Em Gondomar perderam o ficheiro apitodourado.txt, em Oeiras perderam o primodasuiça.doc e em Marco de Canavezes perderam uma pasta inteira com o nome Avelino.

Mas neste mundo tudo tem remédio. Para refrescar a memória do computador, sugiro que use a mesma técnica que os empresários usaram consigo!

Abra os cordões ao saco azul… quero dizer, abra os cordões à bolsa e ofereça ao PC uma prendinha.

Sei lá, um teclado novo, um monitor LCD ou mesmo um leitor de DVD. Vai ver que ele descobre num instante o seu sacoazul.xls.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Não consigo passar fotos do telemóvel para o PC

2006-08-28T08:34:00.000-07:00

Exmo. Engenheiro Melgabaite, o meu namorado que é emigrante na Suiça e mandou-me um telemóvel destes que tiram fotografias.
Pediu-me para tirar fotos, digamos, íntimas e enviá-las. Mas como ele ainda não ganhou o suficiente para comprar um telemóvel para ele, vou ter que as mandar por e-mail.
O problema é que não consigo passar as fotos do telefone para o PC. Pode ajudar-me?
Angélica Angelina, Beja

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò minha rica menina, vieste ao lugar certo, na horinha exacta!!!

Angelina filha, pelo que me explicaste, o problema é que o teu computador deve ser dos antigos e não tem capacidade para receber as fotos.

Vamos fazer assim: eu por acaso até sou bom rapaz e, como gosto de dar uma mãozinha a donzelas em apuros, ofereço-me para descarregar as tuas fotos no meu computador todo modernaço, cheio de luzinhas e mais não sei o quê.

Só tens é que me mandar o telemóvel e eu resolvo-te o problema, num instantinho.

Se não achares bem esta solução – eu compreendo que uma jovenzinha não queira confiar o telemóvel a um perfeito desconhecido – podes sempre passar pelo meu escritório que eu trato do problema pessoalmente.

Se quiseres até tiramos mais umas dessas fotos íntimas. Parece-te bem?

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Perdi a password do Windows!

2006-08-14T02:19:00.000-07:00

Caro Melgabaite, gostava que me ajudasse a resolver um problema técnico, algo complicado. Para evitar que os meus filhos tivessem acesso ao meu computador coloquei uma password no meu Windows XP.
O problema é que não me recordo da palavra e agora não consigo aceder ao PC. Tem alguma solução para isto?
José Manuel Alzheimer, Figueira da Foz

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò meu amigo, nesta vida há solução para tudo!

Para resolver essa situação eu sugiro que vá até a uma loja de ferragens – ou se o seu estilo for mais amaricado, a uma loja de bricolage – e compre um daqueles martelos mesmo grandes. Olhe, pode ser uma coisa tipo as “marretas” que usam para martelar ferro quente.

Em seguida, vá para casa e, quando estiver junto ao computador… calma, não use a marreta para dar cabo do PC, que ele não tem culpa nenhuma de ter um dono burro que nem uma porta!

O que eu sugiro que pegue no martelo e dê com ele na sua cabeça até conseguir lembrar-se do raio da password. Porque de outra maneira não vais lá ò cromático!

Caso desmaies antes de te lembrares da palavra-passe, podes sempre pedi-la aos teus filhos.

Sim, porque se eles continuam a usar os jogos e a visitar sites porno enquanto tu estás a trabalhar é sinal que pelo menos na tua casa há alguém que não é parvo de todo!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Andam fotos minhas a circular na net

2006-08-14T02:17:00.000-07:00

Exmo. Senhor Engenheiro Melgabaite, preciso da sua ajuda!
Descobri recentemente que estão a circular na Internet várias fotos nas quais eu estou nua. Existe alguma maneira de eu impedir que isso aconteça?
Trata-se de uma violação da minha privacidade que me revolta e me deixa indignada.
L. Caneças, Cascais

RESPOSTA DO MESTRE:

Cara senhora, se é quem eu estou a pensar, acho que você tem muitos motivos para ficar preocupada.

Preocupada a senhora e preocupados todos nós, porque se há alguém capaz de perder 10 segundos a olhar para uma foto desse seu corpinho de cadáver enterrado há três anos, isso quer dizer que há muitos tarados neste mundo… bolas que até estou mal disposto de pensar nisso e ainda nem sequer vi as fotografias.

Quanto ao problema de andarem a circular na net, eu acho que tenho a solução para isso. Envie para todos os endereços que conheça um e-mail a dizer que anda um novo vírus na Internet: o WLili32.exe.

Quando a malta ouvir esse boato, vai olhar para as suas fotos de defunta mal enterrada e vai logo acreditar que tem no PC um vírus, e dos piores.

Em menos de nada vão apagar todas as suas fotos e nunca mais ninguém vai ter a curiosidade mórbida de abrir um ficheiro com imagens suas!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Olhos em bico

2006-08-07T10:58:00.000-07:00

Caro Mestre Melgabaite
Eu estava a instalar um programa de matemática no PC e, a meio da instalação, a máquina desligou-se.
Quando voltei a ligar o PC só me apresentava um botão ligar e desligar e, a seguir, ficou em slide show com mulheres desnudadas do Japão.
Fiquei com os olhos em bico, o que fazer nesta situação? Há solução?
Joaquim Faisca, Traz-dos-Montes

RESPOSTA DO MESTRE:

Pois é amigo Faísca,

Você está metido num rico 31... como a coisa mete japonesas, o ideal era estar metido num 69, mas neste caso vamos ter k nos ficar pelo 31.

O problema do seu computador é, basicamente, o problema de todos os adolescentes portugueses: fala-se em matemática mas em vez das raízes quadradas e triangulos isósceles, mas os únicos triangulos que eles têm na cabeça são os que as orientais têm entre as pernas.

Lamentavelmente não há maneira de resolver essa coisa das japonesas em slide show. Tal como os adolescentes, o seu PC só vai curar-se dessa paranóia quando crescer, casar e tiver uma mulher a chateá-lo dia sim, dia sim.

Ou é por pôr a cerveja em cima da mesa, em cima da televisão ou até em cima da cabeça dela.

Olhe, o meu conselho é ir aproveitando o espectáculo enquanto a PC não passa esta fase da adolescência.

Quanto ao problema dos olhos em bico, só estou a ver uma solução. Aki há uns anos eu estava a jogar à bola com os putos lá do meu bairro e, quando o Nequinha Silvestre ia isolado em direcção à baliza eu agarrei-o pelos cabelos com tanta força que até ficou com os olhos em bico.

Na altura a coisa resolveu-se com umas valentes chapadas no cachaço.

Pode ser que consigo a terapia resulte.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Liguei o computador à televisão

2006-08-03T09:16:00.000-07:00

Sr. Melgabaite, tenho um problema e preciso urgentemente da sua ajuda. Estava a acabar um trabalho para a universidade, quando o meu monitor avariou.
Como não dava tempo para chamar o técnico, decidi ligar o PC ao Plasma do meu pai. Devo ter ligado mal os fios porque agora não funciona nem o PC nem a TV!
Por favor ajude-me antes que o meu pai descubra.
Pedro Anjo, Cascais

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro amigo, tens a certeza que o teu nome não e Pedro Asno? Ou será mesmo Anjo, de anjinho? Ou anjolas?

É que só um cromo completamente burro ou anjinho era capaz de fazer uma coisa dessas!

Será que nunca paraste um bocadinho para pensar que tudo na vida tem a sua lógica? Que os PCs fizeram-se para se ligar aos monitores, que os Plasma fizeram-se para se ligar aos leitores de DVD e que os homens fizeram-se para se ligar às mulheres … quer-se dizer, depois de ver o Esquadrão G tenho as minhas dúvidas mas… enfim, adiante!

Lamento informar-te que neste caso não há muito mais a fazer, a não ser ajoelhares-te e dares graças a Deus por nessa noite teres-te ficado pela sala de jantar.

Sim porque se tivesses ido à cozinha, eras estúpido o suficiente para ligares o computador ao microondas! E nesse caso eu não estava aqui a responder à tua questão porque os mortos não enviam e-mails parvos às 3 e meia da manhã, a explicar como é que foram capazes de dar cabo de uma televisão de 8 mil euros!

Quanto ao teu pai, pior que descobrir que lhe rebentaste com plasma é descobrir que anda a gastar todos os meses 100 contos em propinas para educar um burro. Ficava mais barato alimentar-te a pão-de-ló!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

E se fosses fazer modding pr’ó…

2006-08-03T09:11:00.000-07:00

Fui a um site de modding e tirei de lá umas ideias altamente para pôr um o meu CPU com um look mais fixe!
O problema é que depois das adaptações o computador nunca mais trabalhou? Será um erro de configuração? Ou incompatibilidade de hardware?
Tony Racer, Faro

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò Tony, explica-me só uma coisa: essa cena do modding não é uma espécie de tunning dos computadores? É uma coisa engraçada porque eu nunca percebi isso do tunning nos computadores!

Tampas da CPU transparentes, teclados com luzinhas e mais não sei o quê? Se fosse mesmo tunning, não seria melhor agarrar no CPU e meter-lhe um motor de competição, umas rodas com jantes de liga leve e faróis azuis?

Sempre era maneira do pobre do computador se pôr a andar daí pr’a fora a toda a velocidade e nunca mais chegar perto de um atrasado mental como tu!

Quanto à origem do problema – erro de configuração ou incompatibilidade de hardware – penso que é um bocadinho dos dois. É um problema de configuração do teu cérebro e de incompatibilidade total entre ti e a informática.

Para não voltares a fazer asneiras dessas, sugeria que fizesses um modding a ti mesmo. Sei lá, qualquer coisa tipo, prender as mãos atrás das costas com umas algemas luminosas.

Assim de certeza que o computador não avariava … pelo menos enquanto tivesses as mãos presas.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Pediram-me a password e eu dei-a

2006-08-01T08:56:00.000-07:00

Amigo Melgabaite, recebi um e-mail do meu banco a pedir os dados da minha conta bancária, número de cartão de crédito, código do Multibanco e password do meu homebanking.
Na minha boa fé dei esses dados todos. Só que, afinal, o e-mail não foi mandado pelo banco mas sim por um burlão.
E o pior é que tirou-me o dinheiro todo da conta. Por favor, ajude-me.
Otário de Azevedo, Coimbra

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro Leitor, depois de ler o seu e-mail fui obrigado a rever o meu conceito de estupidez.

Na verdade, em mais de 5 anos a contactar directamente com uma imensa variedade de idiotas de toda a forma e feitio, nunca conheci nenhum que fosse estúpido ao ponto de entregar os dados bancários ao primeiro artista que lhe aparece à frente.

Para ter uma ideia da sua burrice, aquilo que fez equivale a entregar a carteira, o código do Multibanco e o livro de cheques a um gang da Cova da Moura. Ou, pior ainda, ao Ministro das Finanças.

Como é que eu o posso ajudar?

Bem, se queres dinheiro vieste bater a má porta. O que ganho a escrever estas parvoíces mal dá para pagar o tabaco, os copos, as dívidas de jogo e a mensalidade do clube de strip.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

PC novo para filho universitário

2006-08-01T08:55:00.000-07:00

Dr. Melgabaite, o meu filho entrou este ano na Universidade de Coimbra.
Como está num curso difícil eu gostava de saber se lhe devo dar um computador novo, um portátil ou outra coisa mais moderna, tipo um PDA.
Eulália Catrapimbas, Mirandela

RESPOSTA DO MESTRE:

Computador novo? Portátil? PDA?

Ò minha senhora estamos no século XXI!!! A única coisa que o seu filho vai precisar neste primeiro ano são preservativos, mortalhas e medicamentos para a ressaca.

Esqueça o material informático. Ele só há-de precisar dele quando começar a estudar, o que só deve acontecer daqui a 4 ou 5 anos.

Poupe mas é o seu dinheirinho que bem vai precisar dele para pagar propinas nos próximos 10 anos.

Sim porque um cromo que nunca saiu da sua parvónia aí em Trás-os-Montes, vai passar mais tempo na discoteca do que na sala de aula.

O único equipamento electrónico que eu aconselho a comprar é uma calculadora. Para si. É que vai ter que fazer muitas continhas de subtrair para pagar os estudos ao marmanjo!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Redes Wireless na praia

2006-07-12T10:27:00.000-07:00

Caro Melgabaite, estas férias queria estar na praia a trabalhar com o meu portátil.
Gostava que me informasse quais as praias melhor servidas por redes wireless.
João Carrapiço, Torres Novas

RESPOSTA DO MESTRE:

Ui, já me saiu outro mariconço.

Ora bem pá, pela minha experiência, gajos que levam o portátil para as férias, das duas uma, ou são hackers a tentar sacar dinheiro das contas dos outros turistas, para pagar a conta do hotel, ou então são gajos completamente viciados nos sites porno.

Mas, enfim, tu lá sabes nas que te metes!

Pois então, praias com redes sem fios … deixa cá ver … ah, já sei! A praia das Caxinas, no Norte, é capaz de ser a mais bem servida.

É uma praia frequentada por pescadores e operários da construção civil, mas acho que consegues sobreviver 15 dias sem levares com uma coxa de frango das trombas ou pisares uma fralda acabadinha de sujar.

Quando lá chegares pergunta pelo Zé Galochas, um pescador amigo meu que tem uma boa rede sem fios. Não tem fios porque é de arame, feita de propósito para apanhar espadartes e turistas gordas que sejam arrastadas para alto mar.

Mais perto de Lisboa temos a praia de Carcavelos. É um lugar onde a expressão “sem fios” faz todo o sentido.

Anda por lá um gang que gama tudo. Fios, correntes, pulseiras, relógios, carteiras, telemóveis, etc. É por isso que aquela é uma praia “wireless”, por excelência.

Mas, pensando bem, não me parece muito aconselhável ir para lá de computador portátil. É quase a mesma coisa que levar um painel publicitário a dizer: “Roubem-me se faz favor”.

No teu caso, a única coisa que eu desaconselho é a praia do Meco, tendo em conta que preferes levar para a praia um computador, em vez de uma geleira carregadinha de cerveja para embebedar as turistas estrangeiras … és pouco abichanado, és!

Mas, dizia eu, a praia do Meco é pouco dada a essas coisas do wireless. Eu, pelo menos, sempre que lá vou, pergunto às nudistas boazonas: “Aqui tem fio?”.

E elas respondem: “Enfia, mas devagarinho” … eh pá, ò director, desta vez não tens hipótese, eu estive a ler o contrato e lá não fala nada sobre “trocadilhos ordinários”.

Boas férias, se for caso disso. Se não for, olha, trabalhem ò escravos!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

E-mails com publicidade ao Viagra

2006-07-05T10:26:00.000-07:00

Caro Natário Melgabaite, a minha caixa de correio electrónico é diariamente bombardeada com Spam.
O que mais me irrita são aqueles e-mails com publicidade ao Viagra. Será que me pode ajudar a combater esta praga?
Joaquim Potente, Murcha
(táva a brincar … o cromo é de Murça, em Trás-os-Montes)

RESPOSTA DO MESTRE:

He, he! Olha-me este paspalho a disfarçar. Não sabias que hoje em dia existem maneiras de espiar os sites que tu consultas e as pesquisas que fazes?

Às tantas, um destes dias foste ao Google tentar saber onde vendem o Viagra e quanto custa. Olha, e agora os vendedores estão a fazer-te o favor de mandar os catálogos deles por mail.

Agora, se não foste tu quem fez essas pesquisas, é capaz de ter sido a tua mulher … e ela lá sabe melhor que ninguém aquilo que precisas … hi, hi, hi!

Caso não sejas casado, sugiro que tentes saber quem foi a gaja que te tramou. Ou seja, quem é que “comeu e não gostou” e, por isso, bufou o teu nome aos vendedores de Viagra.

Quanto ao problema de te entupirem a caixa de e-mail, alguns colegas meus Engenheiros Informáticos sugerem o uso de Software Anti-Spam!

Mas normalmente esses gajos passam muitas horas em frente ao PC e queimam os neurónios. E depois, olha, só dizem parvoíces.

Eh pá, eu acho que deves mas é cortar o mal pela raiz! Ou seja, deves tirar uma foto do teu “amiguinho” (aquele que guardas dentro da roupa interior … se é que me estás a perceber) e enviá-la para esses tais endereços que te entopem a caixa de correio com a publicidade ao Viagra.

Depois disso, se continuares a receber as mensagens, então, olha, é porque os vendedores têm razão!

És gajo pr’a precisar de encomendar uma ou duas caixas. Ou, se calhar, de um fornecimento vitalício. Hi, hi, hi!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Transferência para outra revista?

2006-07-05T10:24:00.000-07:00

Estimado Melgabaite, ouvi dizer que a sua ausência aqui no blog e em edições recentes da Informática Fácil tinha a ver com o facto de estar a negociar a sua transferência para a Exame Informática, onde iria assinar uma crónica humorística.
É verdade?
Francisca Esperta, Lisboa

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha lá ò Chica Esperta, o único exame que eu conheço é o exame cervico-lombar que o autor desse boato vai precisar quando eu descobrir quem ele é e lhe partir o meu taco de baseball nas costas!!!

Pois é, ò croma! O meu contrato com o Informática Fácil é vitalício.

O que quer dizer que vais ter que me aturar, enquanto o jornal for publicado! E depois de ele acabar também. Porque eu sei onde tu moras ò caramela!

Mas, espera lá! Falaste em exame, não foi? Eh pá, manda-me uma foto tua. Se fores jeitosa, sou gajo pr’a te fazer uns quantos exames.

Sei lá, uma mamografia à moda antiga, usando o processo manual. Ou bocal … eh pá, ò Director tem calma. Eu sei que o meu contrato fala em não assediar as leitoras … mas eu tinha boas intenções.

A sério…

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Disco Rígido cheio? Que tal uma dieta?

2006-06-30T03:22:00.000-07:00

Caro Melgabaite, tenho um problema que ninguém resolve.
O meu disco rígido está cheio, a deitar por fora. O que devo fazer?
Armando Laranjinha, algures nas margens do Sado

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha-me este cromo! Julga que eu sou o Tallon ou quê?

Ouve lá ò artista, nunca te falaram em dietas? E que tal deixares de empanturrar o computador com vídeos de adolescentes tailandesas?

Mas, espera lá! Isso não será antes problema de rigidez no disco?

Eh pá, ultimamente muitos homens têm-se queixado disso. Começam a gabar-se que fazem downloads à fartazana, que navegam à velocidade da luz e trinta por uma linha, mas quando chegam à hora da verdade … he, he, falta-lhes a largura de banda e o disco fica mais mole que o rabo da Elsa Raposo!

Ò pá, experimenta mudar de hábitos: o consumo de tabaco, álcool e café deve ser moderado (ou seja, deve ser às escondidas) e vê se passas a fazer desporto. Tu e o computador … vai ser giro ver um cromo a correr no parque com um PC às costas.

Se nada disso resultar, olha, o remédio é tomares o comprimidinho azul … e se mesmo assim a coisa der para o torto, às tantas o mal é da parceira.

Em vez de um disco rígido, pode ter um disco frígido!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Não encontro o Informática Fácil à venda?

2006-06-30T03:20:00.000-07:00

Ilustríssimo Engenheiro Melgabaite, gostaria de saber porque é que, fora das grandes cidades, é tão difícil encontrar o Informática Fácil.
Já não é a primeira vez que, só para comprar o jornal, faço 50 quilómetros e quando chego ao quiosque já venderam os dois exemplares que receberam.
Ou muito me engano ou um destes dias mudam de nome para Informática Difícil!
Ramiro Mendonça, Santa Engrácia dos Desgraçados

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò Mendonça, quem diria? As tuas perguntas não são tão estúpidas como o teu nome podia sugerir!

Realmente, já não és o primeiro otário … quero dizer, leitor, que me coloca esse problema.

Sabes como é, pá, basta as gajas saberem que eu escrevo aqui para ficarem doidas e irem logo comprar o Informática Fácil. E, cá pr’a mim, os gajos dos quiosques escondem os jornais para dar aos amigos antes que esgote.

Neste caso, sugiro que adoptes as mesmas técnicas que os nossos avós usavam antes do 25 de Abril para comprar os jornais anti-fascistas, que estavam escondidos debaixo do balcão.

Coitados dos velhotes, chegavam ao quiosque, pediam o Borda d’Água e a seguir piscavam o olho, coçavam a careca e finalmente diziam: “O céu está nublado, mas felizmente há luar”.

Não julgues que é treta ò Mendonça! Ainda hoje eu uso uma técnica parecida quando quero comprar a revista Gina sem dar nas vistas. E olha que resulta sempre.

Chego ao gajo dos jornais, peço o Jornal de Letras ou outra coisa dentro do género apanascado (desculpa director, escapou-se-me…) e, a seguir, uso uma espécie de código: coço os testículos, cuspo para o chão e pergunto se já veio a D. Virgínia.

É tiro e quec…, ups, quero dizer, tiro e queda!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Mando-o desligar e ele faz restart

2006-06-30T03:17:00.000-07:00

Quando desligo o Windows por vezes acontece que ele faz o “restart” em vez de ”shut down” ou “turn of”.
Se fosse possível eu ficava eternamente grato para pela vossa ajuda.
J. Ferreira, Vila Nova do Não Sei Quantos

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro Ferreira, disse-nos que ficava “eternamente grato” pela nossa ajuda.

E eu gostava de saber: grato a que ponto? Ao ponto de nos fornecer amavelmente os dados do seu cartão de crédito para o amigo Melgabaite estoirar o saldo em sites porno e na compra de artigos de luxo para oferecer à namorada?

Convém esclarecer isso muito bem ò amiguinho!

Ora bem, quanto ao seu problema informático, das duas uma: ou o seu Windows mentiu nas habilitações académicas e não fala inglês (não faz ‘shut down’ porque só percebe as instruções em português) ou, então, ele sofre de um problema grave de alcoolismo.

O mais certo é ele, durante a noite, arrastar o computador até ao móvel das bebidas e atacar-lhe o whisky … e depois, durante o dia, já se sabe, está com os copos e não acerta nas operações que o amigo leitor lhe manda executar.

Há uma terceira hipótese, mas nem quero pensar nisso para não ficar mal disposto! É que há a remota possibilidade do seu computador ser uma “computadora”.

E, nesse caso, está a portar-se como qualquer outro elemento do sexo feminino: faz exactamente o contrário do que lhe mandam fazer.

Em vez de desligar faz “restart” da mesma maneira que a minha namorada, quando a mando buscar uma cerveja ao frigorífico durante um jogo de futebol, me traz uma Coca-cola só para contrariar.

Se for este o caso, pode optar pela solução “Melgabaite”: um par de estalos, a Coca-cola pela cabeça abaixo, rematados com a ordem “traz-me o raio da cerveja fresquinha e de cara alegre se não levas mais”.

Mas como a mulher do director já disse que me despedia se eu voltasse a incentivar à violência doméstica, o melhor é dar o conselho mais amaricad…, perdão, mais politicamente correcto.

Experimente a técnica da ordem “ao contrário”. Como sabe que o computador vai contrariar as suas ordens, mande fazer o contrário daquilo que pretende. Quando quiser fazer “shut down” mande-o fazer “restart” e vice-versa.

Vai ver que ficam os dois contentes: o amigo leitor porque o PC lhe obedece e o computador porque julga que o contrariou a si.

Comigo resulta sempre!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

O e-mail do coelhinho da Páscoa

2006-06-28T10:06:00.000-07:00

Sr. Eng.º Melga Baite, gostaria de entrar em contacto com o Coelho da Páscoa.
Por acaso sabe qual o e-mail dele?
Benjamim Tanso, Santa Eufémia dos Degolados

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro leitor, diga-me só uma coisa: fumou alguma coisa ou tomou alguma pastilha às cores, antes de me enviar esta mensagem!

A sério, acho que só o efeito de fortíssimas substâncias psicotrópicas explica uma pergunta tão estúpida!

Mas, enfim, como me pagam para aturar nabos como você, cá vai: não, não tenho o endereço do Coelho da Páscoa e se tivesse havia de lhe inundar aquela caixa de correio com os piores vírus informáticos que arranjasse pr’a ele aprender a não ser mariconç… ops, desculpa lá Director, eu sei que me descontas 20 por cento do salário por cada palavrão!

Como eu estava a dizer, onde é que já se viu um coelho que põe ovos? Ovos são pr’ás galinhas … cá pr’a mim esse tal coelho da Páscoa é mas é primo do Castelo Branco!

A sério caro leitor, oiça bem o que lhe digo, Coelho que se preze a única coisa que amanda cá pr’a fora são caganitas em forma de azeitona.

Agora, se me perguntar o e-mail de coelhinhas, bem, isso aí é coisa que não me falta. Que eu me lembre, nenhuma delas larga ovos, mas posso garantir-lhe que todas elas são mais doces que chocolate.

Mas não me peça o e-mail das queridas, porque elas são minhas e não as partilho com ninguém. Quer-se dizer, de vez em quando deixo o director da Informática Fácil falar com elas no Messenger, mas isso é só quando ele ameaça despedir-me!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Preciso de um curso de hacker

2006-06-28T10:03:00.000-07:00

Senhor Melgabaite, sou uma jovem estudante do ensino secundário e preciso desesperadamente da sua ajuda.
O meu problema é que o 2.º trimestre está a chegar ao fim e as minhas notas são uma miséria. Por acaso não sabe como posso tirar um curso de hacker em 15 dias?
É que preciso urgentemente de entrar no computador da escola e falsificar as minhas notas, se não o meu pai vê aquelas negativas todas e manda-me logo para um colégio interno.
Ana Brasa, Baixa da Banheira

RESPOSTA DO MESTRE:

Querida leitora, não se preocupe que eu vou ajudá-la.
As palavras “jovem estudante” e “preciso desesperadamente da sua ajuda” são música para os meus ouvidos!
E então esse nome … Brasa, ui, ui … deixa-me mas é parar de salivar se não ainda estrago o teclado.
Ò minha querida menina, não fique assim preocupada. Um cavalheiro como jamais permitirá que a Ana fique a ganhar teias de aranha no colégio interno.
Se quiser pode passar aqui pelo escritório no fim do dia, quando não há cá ninguém, que eu dou-lhe umas aulinhas privadas de penetração … oh director calma, eu sei que me ameaçaste tirar 10 por cento do salário cada vez que eu fizesse uma proposta indecente a uma leitora, mas desta vez eu estava a falar em penetração nos sistemas informáticos, juro pela saúde da minha falecida avó!
Ora bem, onde é que e ia? Ah, como entrar no sistema informático da sua escola.
Assim, em menos de um mês, não é fácil. O melhor talvez seja pegar num vestido curto e muito justo, convidar o informático da secretaria para beber um copo e, enfim, “you know what I mean”!
No dia seguinte só tinha que fazer um Alt-Ctrl-Del e apagar o cromo da sua memória RAM.
Se não resultar, pode sempre usar o método caseiro: quando receber a pauta com as notas, pegue num corrector, emende as suas notas e espere que o seu pai seja otário que chegue para não reparar naqueles pedaços de tinta branca.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Um tal Mailer Daemon anda a enviar-me SPAM

2006-06-23T03:50:00.000-07:00

Senhor Melgabaite, sou vítima de SPAM. Ultimamente tenho recebido dezenas de e-mails de um tal “MAILER-DAEMON” sempre com o assunto: “Failure Notice”.
Já o avisei várias vezes que não queria receber as mensagens dele e até já ameacei que o denunciava às autoridades mas ele ignora os meus e-mails e continua a enviar-me SPAM.
Como não falo inglês, é provável que ele não compreenda as minhas mensagens e não se deixe intimidar pelos meus avisos.
Por favor, diga-me como é que me posso ver livre dele?
Zé Nabo, Vilar de Perdizes

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò meu amigo, lamento informá-lo mas está a ser alvo de um ataque do mais perigoso hacker do mundo. Caso ele continue a enviar-lhe e-mails, em breve poderá aceder à sua conta bancária e esvaziá-la numa questão de segundos.

Nestes casos, a minha sugestão é sempre seguir os conselhos de um dos maiores gurus da informática, o Tony Soprano: “às vezes é preciso cortar o pescoço … perdão … o mal pela raiz”.

Antes que seja tarde demais, deve agarrar numa caçadeira e dirigir-se à sede do Ministério das Finanças. Aí deve perguntar pelo sr. Ministro – a verdadeira identidade do tal Mailer Daemon – e, enfim, “do what has to be done” … ah, pois, o amigo não fala inglês.

Olhe, faça o que o tem a fazer. Não se esqueça é de limpar as impressões digitais e eliminar todos os vestígios de ADN.

Em alternativa, pode sempre tentar tirar um curso de inglês para ver se compreende as tais mensagens que o senhor Mailer lhe envia.

No seu caso, o curso mais apropriado talvez seja: “English Language for Brainless People” ou talvez o nível 1 do “English Classes for Monkeys”.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Medo dos Tsunami

2006-06-23T03:48:00.000-07:00

Engenheiro Melgabaite, tenho um portátil da marca Tsunami e até à data funcionou perfeitamente, sem qualquer problema.
Mas quando vi na televisão que ele podia causar grande destruição, como fez na Ásia, assustei-me e deitei-o fora.
Só depois é que me lembrei que deixei lá ficheiros muito importantes. Como o meu patrão ameaçou despedir-me revirei as lixeiras todas aqui da zona mas não o encontro. O que me sugere que eu faça?
Liliana, Cascais

RESPOSTA DO MESTRE:

Minha querida amiga, a minha primeira reacção ao seu mail foi sugerir que a Liliana se dedicasse à pesca … mas dada a sua fobia a tsunamis, achei melhor dar-lhe outro conselho.

Talvez arranjar um cérebro não fosse má ideia!

Sim porque essa coisa que transporta em cima dos ombros não serve apenas de suporte para os seus penteados … há quem a use para pensar … e também para pregar pregos, mas isso era um gajo que andou comigo na tropa e que tinha uma prótese de platina na testa por causa de um acidente de mota que teve aos 15 anos.

Enfim, tudo isto para lhe dizer que estas coisas da informática não são para si.

Pense em arranjar um marido rico, de preferência com uma inteligência equivalente à sua … sei lá, um surfista … ah, pois, isso não dá por causa dos tsunamis!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Software para acertar no totoloto

2006-04-10T03:08:00.000-07:00

O meu primo que trabalha em Lisboa disse-me que havia agora um programa informático que calculava qual a chave totoloto com maiores probabilidades de sair.
Por acaso sabe qual é esse programa?
Otávio S., Vila Nova da Barquinha

RESPOSTA DO MESTRE:

Amigo Otário, ai desculpa, fugiu-me a boca prá verdade, he, he!

Ora bem, de facto existe um software desse género, mas é para saber a chave do tótóloto … que é o concurso dos tótós como tu!

Olha lá, achas mesmo que se soubesse que existia um programa desses eu era idiota ao ponto de o partilhar com um choninhas?

Já se fosse com a Merche Romero ou a Lenka do Preço Certo, aí não me importava nada de partilhar a chave do totoloto se elas partilhassem comigo a chave do apartamento delas …

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Long…quê? O que é que andaste a fumar?

2006-04-10T03:06:00.000-07:00

Ouvi dizer que Microsoft vai lançar o novo sistema operativo Longhorn? É verdade?
Ricardo “Giga”, Santarém

RESPOSTA DO MESTRE:

Long… quê? Ouve lá, o que quer que tenhas fumado bateu-te forte na mona e fritou-te os neurónios!!!

Que eu saiba, Longhorn quer dizer “corno comprido” em português.

E cornos é coisa que não falta aí no Ribatejo … nas pastagens de gado e às vezes também na cabeça dos “nerds” como tu, que passam mais tempo agarrados ao computador do que agarrados à mulher!

Põe-te a pau que às tantas a miúda fez um upgrade na vida sentimental e aproveitou para fazer o download de um Longhorn para a tua cabecinha … hi, hi, hi!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Net mais barata? Ainda estás mais ressacado que eu!

2006-04-10T03:05:00.000-07:00

Caro Melgabaite, acha que este ano vamos ter uma Internet mais rápida e mais barata?
JL, Fernão Ferro

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha lá meu, julgas que eu sou o Zandinga ou quê! Mas, enfim, nestas coisas da Informática tudo é possível. Digamos que temos menos probabilidades disso acontecer do que nós os dois ganharmos o EuroMilhões …

Mas quem é palerma o suficiente para fazer uma pergunta dessas é capaz de acreditar em tudo … até mesmo acreditar que a PT vai passar a ser dirigida por seres humanos em vez daquelas criaturas malévolas obcecadas pelo lucro!

Ou não me digas que não sabes que o filme “Alien vs Predator” foi inspirado nas reuniões de administração do grupo PT?

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Não consigo passar do primeiro nível!!!

2006-03-28T07:19:00.000-08:00

Dear Mr. Melgabaite, sou fanático por jogos de computador. Neste momento estou a jogar “À Conquista do Mundo 2006”, mas não consigo passar do Nível 1.
Conquistei o Iraque em 15 dias, mas estou há três anos a tentar sair de lá e não consigo. Sabe algum truque ou uma dica?
George. W. B., Washington

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha outro crente!!! Amigo George, caso ainda não se tenha apercebido disso, o Pai Natal não existe. Foi uma criação da Coca Cola com base em tradições nórdicas.

Espero que isto não seja forte demais para o seu pobre coração, mas cá vai: todas as prendas que recebeu desde a sua infância foram dadas pelo seu pai. Eu sei que é duro ouvir isto, mas até a própria presidência foi-lhe metida no sapatinho pelo papá George.

Quanto ao jogo propriamente dito, deixe-me esclarecer uma coisa: a minha especialidade não são os truques e dicas … são mais os traques e as bicas. Mas, enfim, posso sempre dar-lhe um ou dois conselhos inúteis.

O primeiro é que deve tentar fazer pontaria aos inimigos, em vez dar tiros no próprio pé.
Sugeria também que adoptasse armas mais parecidas consigo … o que coloca de parte as armas inteligentes.

Outra coisa: evite recorrer a personagens de ficção científica. A Condolezza Rice pode ser parecida com o Darth Vader mas duvido que consiga assustar os iraquianos.

Mesmo que eles tenham visto o filme, nenhum mau da fita consegue ser tão assustador como o Saddam Hussein.

Quanto a sair do Iraque com uma vitória, esqueça. Você não é talhado para estes jogos de estratégia.

O meu conselho é que se dedique a jogos mais básico, tipo “Onde é que está o Wally”, mas na versão “Onde é que está o Bin Laden”.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Software não funciona

2006-03-28T07:14:00.000-08:00

Exmo. Senhor Engenheiro Melgabaite, adquiri recentemente o software Retoma 4.0 mas não consigo fazê-lo funcionar. Pode ajudar-me?
J. Sócrates, S. Bento - Lisboa

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro Sócrates, definitivamente é uma daquelas pessoas que ainda acredita no Pai Natal.

O Retoma 4.0 é um software usado apenas para iludir o computador. Nunca o conseguirá fazer funcionar porque, na verdade, o PC está infectado com o vírus Crise2006B. De certeza que ficou infectado quando abriu o executável GovernoIncompetente.exe.

Se quer mesmo uma Retoma sugiro que na véspera de Páscoa fique à espera que apareça o coelhinho da Páscoa e lhe deixe uns ovinhos de chocolate, com uma retoma lá dentro.

Caso o coelhinho não tenha lá deixado a tão desejada Retoma, das duas uma: ou o coelhinho foi apanhado pelo porteiro do Palácio, esfolado e comido com batatinhas assadas; ou, pior ainda, foi confundido com uma coelhinha da Playboy e comido pelo seu antecessor, Pedro S. Lopes.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Como posso recuperar dados apagados?

2006-03-24T08:23:00.000-08:00

Caro Dr./Eng.º/Arq. Melgabaite, sou empresário na área da televisão e estou a tentar recuperar um programa essencial ao bom funcionamento da minha estação … quero dizer, do meu computador.
Acontece que foi apagado acidentalmente por um colega de partido – deixei o meu amigo Paulo mexer no computador mas ele jura por Deus-Nosso-Senhor que foi sem querer – e não consigo voltar a instalá-lo. Agradecia imeeeenso a sua ajuda.
Anónimo, Queluz

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha lá, ò artista, tu por acaso nem és primo do Castelo Branco nem nada?! Com esse jeitinho de falar apanasc – desculpa director, saiu-me se querer – jeitinho delicado diria que tens pr’aí umas florzinhas no teu screen-saver, he, he!

Ora bem, pelo que percebi, o teu amiguinho apagou de vez o software Marcelo 1.0, o que até nem é grave.

Pelo menos eu, aproveitava aqueles 3 quartos de hora para pôr o sono em dia.
Mas como este mundo está cheio de totós que precisam de um comentador para perceberem o que se passa neste mundo, parece-me que estás completamente lixado.

Sugeria que substituísses o software apagado por uma coisa tipo MarisaCruzNua 3.0 ou o Alexandra-Lencastre-em-Langerie Home Edition.

Vais ver que as audiências vão crescer à mesma velocidade que a água vai crescer na boca dos espectadores!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

14 horas para voltar ao trabalho!

2006-03-24T08:22:00.000-08:00

Sou director de uma empresa informática e estou com um problema grave.
Sempre que reinicio o nosso programa de colocações de professores, são precisas 14 horas antes dele voltar a trabalhar. Qual será o problema?
Anónimo, Lisboa

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro Leitor, sinceramente, estou surpreendido … quer-se dizer, não surpreendido pelo problema que me coloca mas sim por ver que os idiotas chapados finalmente têm um lugar na nossa sociedade.

No seu caso, um cargo de direcção!

Relativamente ao facto do programa precisar de 14 horas antes para começar a trabalhar, tudo aponta para que seja um vírus informático.

Seja por conviver tanto com pessoal da função pública, seja por ter sido desenvolvido por um bando de incompetentes, o que é certo é que o computador foi infectado pelo Vírus do funcionário público.

Esta verdadeira praga informática tem efeitos desastrosos uma vez que introduz no computador os hábitos dos funcionários públicos. Por exemplo, sempre que fazem uma pausa para almoçar, 14 horas é mais ou menos o tempo que levam até voltarem ao trabalho.

Para resolver o problema, a minha sugestão é a seguinte: DEDIQUE-SE À PESCA! Ou então tire um desses cursos de computadores para reformados ou para analfabetos … é maneira de aumentar em 100 por cento os seus conhecimentos de informática.

Já agora, tire-me uma dúvida: por acaso não foi a sua empresa que fez o software para a Central Nuclear de Chernobyl? E por acaso não houve dedinho vosso no sistema de Navegação do Titanic?

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Como configurar a webcam

2006-03-22T07:33:00.000-08:00

Amigo Melgabaite, acabo de comprar uma câmara digital e queria configurá-la para webcam.
O que faço? E, já agora, como é que eu meto o rolo lá dentro?
Jeremias Catacumba, Luanda, Angola

RESPOSTA DO MESTRE:

Meu caro, em primeiro teremos que testar o equipamento.

Como deve saber, a melhor forma de averiguar a qualidade das fotos é através do chamado nú artístico. Para executar este teste deverá então fotografar a sua namorada completamente despida, em poses sensuais.

Se possível, peça-lhe que leve a câmara para os balneários do ginásio que ela frequente e que tire, de forma discreta, algumas fotos de outras mulheres totalmente nuas.

Em seguida deve enviar-me não apenas as fotos mas também a câmara.

Desse modo, poderei avaliar a qualidade da imagem e eu próprio configurá-la para webcam ... mas como deve calcular, por vezes esta operação é algo complexa e poderei precisar de alguns meses, quem sabe até um ano ou dois, para lhe devolver a sua câmara digital.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Como recuperar a password?

2006-03-22T07:31:00.000-08:00

Eu e o meu sócio estamos no negócio dos portáteis em segunda mão.
Recentemente tivemos acesso a um computador usado mas, talvez por lapso ou má fé, o antigo dono forneceu-nos a password errada.
Qual a melhor forma de recuperar a palavra-passe? E já agora, como é que eu tiro as manchas de sangue do monitor?
Johhny Dread, Cova da Moura

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro Senhor, as passwords erradas são um dos problemas mais comuns no seu ramo de actividade.

Seja porque sofreram danos irreversíveis no cérebro após a primeira abordagem, seja por nervosismo (natural em quem tem uma faca na garganta) ou mesmo porque correm mais do que vocês, os antigos donos nem sempre fornecem esses dados correctamente.

Mas fique tranquilo porque existem diversas formas de resolver este problema. A mais comum é ir a casa do ex-dono e pedir a password utilizando técnicas de coacção física ou psicológica (as mesmas que os seus antepassados usavam para se roubarem bananas uns aos outros em cima das árvores).

Caso o antigo dono não tenha sobrevivido à transacção - e olhe que essas manchas de sangue têm todo o ar de serem o resultado de uma pancada na nuca com um objecto contundente - a solução é um pouco mais complicada.

Podem ir a uma mãe de santo para tentar saber as 4 letrinhas nas tripas de um robalo. Outra possibilidade é visitarem um hacker e solicitarem a sua colaboração.

Neste caso, é evidente que lhes vão ser exigidas contrapartidas financeiras, mas penso que um ou dois dedos partidos e uma pistola apontada à testa serão argumentos mais que suficientes para concluir as negociações com sucesso.

Finalmente, caso não resultem nenhuma das tentativas anteriores, poderão sempre testar todas as 11 milhões de combinações possíveis para a password.

Bem sei que parece uma solução cansativa e morosa, mas vejam o lado positivo da coisa: como mais tarde ou mais cedo vão ser presos, tempo é coisa que não vos vai faltar.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Ezmail dos África?

2006-03-22T07:29:00.000-08:00

Alô irmão português, acabo de receber no correio um computador que encomendei aí em Portugal.
Só que tenho um problema: não sei como usar o Outlook Express o que é uma chatice porque o meu primo Ismael diz que a gente pode mandar recado uns aos outros com esse programa.
Já agora, vocês aí também usam rato no computador? Eu já meti lá dentro todas as ratazanas aqui da ilha e a máquina continua a pedir mais ratos?
Abel Xivikuvuku, Ilha do Sal, Cabo Verde

RESPOSTA DO MESTRE:

Caro Abel, em primeiro lugar agradecia que não me chamasse irmão.

Não me leve a mal mas gosto pouco desse tipo de confianças e a única vez na vida que tive um irmão de tonalidade mais escura foi quando houve um incêndio lá em casa e toda a família sofreu queimaduras de terceiro grau ... não adianta perguntar como é que cama do meu irmão começou a arder porque o caso foi a tribunal e eu fui ilibado de todas as acusações, percebeu???

Relativamente às questões que me coloca, vamos começar com o problema do rato. As ratazanas são sempre úteis, quando mais não seja porque cheiram terrivelmente e vão afastar os curiosos do seu computador e assim poderá trabalhar em paz.

De qualquer forma, terá que usar outro tipo de rato (os de Cabo Verde não estão homologados e por isso não funcionam).

Comece por procurar na caixa onde vinha o material um objecto branco, arredondado em cima, com uma esfera em baixo e preso a um fio (que é a trela do rato).

Depois de o ligar ao PC, basicamente vai usá-lo para fazer pontaria. De uma certa forma, o rato do computador funciona da mesma maneira que as Kalashnikov que vocês usam no vosso dia-a-dia: é só fazer pontaria no alvo e carregar no botão com o dedo indicador direito.

Quanto ao Outlook Express é um programa muito fácil de usar: em primeiro lugar abra o programa, em seguida seleccione a opção "Nova Mensagem" e, depois de aberta a janela (a janela do computador, não a de sua casa), pegue num marcador preto ou azul e comece a escrever a mensagem no ecrã.

Depois é só carregar no botão de enviar e já está!

Ah, uma coisa: não se esqueça de meter o selo nos e-mails, colando-os no canto superior direito do monitor ou introduzindo-os na ranhura que diz CD-Drive ... é importante que execute este procedimento, caso contrário os e-mails serão devolvidos ou chegarão ao destinatário com multa.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Problemas na Memória RAM

2006-03-21T08:58:00.000-08:00

Tenho um problema de memória no meu computador!
Sempre que tento gravar um ficheiro mais pesado aparece a mensagem de que estou a ficar com pouco espaço disponível no disco. Toda a gente diz que tenho que substituir a memória RAM. Que me sugere?
Agripino Matias, Sta. Marta de Penaguião

RESPOSTA DO MESTRE:

Ò meu amigo, deixe-me dar-lhe uma novidade: tem problemas muito maiores do que a falta de memória.

A começar pelo nome ... sim porque ninguém o deve levar a sério quando diz que se chama Agripino ... hi, hi, hi ... os seus pais não deviam gostar mesmo nada de si!!!

Ora bem, quanto a essa treta da memória RAM e mais não sei o quê, só lhe posso dizer que está a fazer uma tempestade num copo de aguardente! A sério, os problemas de memória até podem proporcionar-nos momentos de boa disposição.

O meu Tio-Avô Jerónimo sofre de Alzheimer e o pessoal farta-se de rir com as cenas que ele se esquece!

Ainda no outro dia estava num baile de velhotas e tentou engatar a própria mulher ... o resto da família borrou-se a rir quando soube que ele lhe disse: "és boa como o milho ... não tens nada a ver com a minha Efigénia, aquela velha gorda, feia e com mais bigode que um sindicalista da CGTP”.

Para resolver esse problema, eu sugeria que utilizasse o mesmo método adoptado pelos meus primos quando o meu Tio-Avô Jerónimo tinha essas crises de memória: aproveitar ao máximo a situação.

Eu pelo menos passo por ele todos os dias e digo que faço anos ... e convenhamos que 5 euros por dia, ao longo dos últimos 10 anos já é um bom adiantamento na herança do velho!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Computador bloqueia constantemente

2006-03-21T08:56:00.000-08:00

Instalei um programa de downloads e desde aí o meu PC bloqueia constantemente. É uma chatice porque tenho que reiniciar o computador e já me aconteceu perder documentos importantes.
Será que devo formatar o disco do computador?
Júlio Carraça, Aveiro

RESPOSTA DO MESTRE:

Ao contrário do que muita gente pensa, o problema do computador bloquear não tem a ver com problemas de software.

A solução é muito mais simples do que o leitor possa imaginar. Em primeiro lugar deve pegar no computador e dirigir-se à linha do comboio mais próxima. Espere até cerca das das 17h30 e, nessa altura, coloque cuidadosamente o seu PC em cima da via férrea.

Depois é só esperar até passar o Alfa Pendular para Lisboa, aquele mais rápido que pára só em 3 estações. Pode não resolver o problema, mas ver o computador ser desfeito vai ser óptimo para o seu equilíbrio emocional!

Quanto à ideia de formatar parece-me bem, mas acho que não é o disco do PC que deve formatar, mas antes o seu cérebro.

Garanto-lhe que se apagar tudo o que tem dentro desses neurónios vai aumentar a sua inteligência em 20 por cento.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Como recuperar o livro de Endereços do Outlook Express?

2006-03-21T08:53:00.000-08:00

Estava a apagar ficheiros do meu computador e, acidentalmente, eliminei toda a lista de contactos do meu Outlook Express.
Preciso urgentemente recuperá-los. Tinha lá todos os contactos dos meus amigos e sem eles fico sozinha neste mundo frio que é a Internet ...
Pituxa Espírito Santo, Cascais

RESPOSTA DO MESTRE:

Olha lá minha menina tu julgas que isto é o quê? O consultório sentimental da Fátima Lopes?

Se não consegues contactar os teus amiguinhos azar o deles! Às tantas eram um bando de anormais que só pensavam em computadores, jogos, downloads ou o raio que os parta ...

Se queres arranjar verdadeiros amigos aqui fica um conselho do Mestre Melgabaite: pega no vestido mais justo que encontrares, arranja um penteado decente e uma maquilhagem sexy e aparece esta noite no Bar da Associação de Estivadores do Porto de Lisboa.

Vais ver que não te vão faltar amigos!

E garanto-te que nem vais precisar do Outlook para guardar os contactos deles ... se a noite correr bem, sempre que quiseres contactar um dos novos amigos basta procurares o e-mail ou o telefone dele entre as 1.200 tatuagens que vais encontrar espalhados pelo teu corpo quando acordares amanhã de manhã.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Trocada por um computador

2006-03-16T03:36:00.000-08:00

Estou muito infeliz! O meu namorado deixou-me. Nos últimos tempos ele já praticamente nem me ligava ... passava o tempo à volta do computador. Às vezes sinto que fui trocada pelo PC!
Virgínia Casta, Vila do Conde

RESPOSTA DO MESTRE
Ò Vagina Gasta... perdão, Virgínia Casta, obviamente enganou-se.
Isto não é o consultório sentimental da Maria ... mas se me mandar uma fotografia de corpo inteiro sou capaz de fazer um atençãozita e dar-lhe uma consulta ao domicílio.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Melhor ligação à Net

2006-03-16T03:34:00.000-08:00

Estive a consultar os tarifários de vários serviços de Internet rápida e não noto grandes diferenças entre eles. Na sua opinião, qual o serviço de banda larga com a melhor relação preço qualidade?
Joaquim Picuinhas / Seixal

RESPOSTA DO MESTRE:
Olha-me este choninhas ... julga que eu não tenho mais nada que fazer do que o aturar!
Ora bem, no bairro onde eu morava antigamente, a maneira mais barata para se ligar à Internet era escavar à volta da cabine telefónica, puxar o fio, fazer uma ligação directa e ... zetttt ... toca a navegar à pala da PT!
Agora com a banda larga o caso muda de figura!
As opiniões não são consensuais mas eu acredito que o processo mais eficaz é comprar um Kit aos ciganos na Feira da ladra, aproveitar que o vizinho de baixo - aquele reformado que passa o tempo no centro de dia - não está em casa para furar o chão e ligar-se ao telefone dele.
Só uma coisa: antes desta operação certifique-se que o homem não é um ex-combatente do Ultramar.

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Não consigo montar o computador

2006-03-16T03:32:00.000-08:00

Desmontei o PC da minha namorada e agora não consigo montá-lo. Sobram peças.
A minha namorada não está nada satisfeita com esta situação porque tem que entregar um trabalho para a universidade e ameaça deixar-me. O que devo fazer?
Ajude-me por favor.
Zé da Trincha, Vila Real

RESPOSTA DO MESTRE:
Meu caro, não faça rigorosamente NADA! Já fez porcaria que chegasse.
O facto de não conseguir montar o PC é um reflexo de problemas mais graves que afectam a sua vida afectiva. Aqui entre nós, quem não é capaz de montar um computador não é capaz de montar a própria namorada.
Traga cá o PC e a miúda que eu trato do assunto. Pelo que me conta deve ser necessário limpar as teias de aranha ... da namorada, entenda-se!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Pirataria criou-me problemas com a polícia!

2006-03-13T09:31:00.000-08:00

Sr. Melgabaite, acho que estou com um problema grave.
Para ganhar um dinheiro extra entrei num esquema de pirataria de jogos e de software e agora tenho a polícia à perna.
Até já foram lá ao prédio perguntar por mim e tudo. Pode ajudar-me?
M. Costa, Fernão Ferro

RESPOSTA DO MESTRE:
Meu caro, posso dizer-te que, basicamente, estás tramado! Cometeste um crime grave e de hoje em diante a tua vida nunca mais vai voltar a ser a mesma. Para onde quer que vás vais ter sempre a polícia no teu encalço.
Só há uma coisa a fazer: sair do país o mais rapidamente possível. Conheço um tipo que te pode ajudar. Esta noite vai à zona do Cais do Sodré e procura "A Sarjeta", que é um Bar de Alterne do mais ordinário que há.
Quando lá chegares entras pela porta das traseiras e pergunta pelo "Nelinho Quebracostas". É um fuzileiro que esteve na Bósnia.
Por mil ou 2 mil euros ele arranja-te um passaporte falso e talvez te consiga tirar do país como descascador de batatas num cargueiro para Xangai.
Não tenho a certeza mas penso que 10 anos são suficientes para o crime prescrever.
Ah, só mais um conselho: DEIXA DE SER ANJINHO!!!
Com tanto criminoso à solta na Internet achas mesmo que a polícia vai perder 10 segundos a investigar um miserável como tu?

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Trocar a placa gráfica ou substituir o processador?

2006-03-13T09:29:00.000-08:00

Tenho um Intel Pentium III com 256 MB de RAM e 514 MHz mas não estou satisfeito com o desempenho dele em jogos e vídeos.
O que devo fazer? Trocar a placa gráfica ou substituir o processador por um AMD?
Raimundo Vinagre, Carrazeda de Ansiães

RESPOSTA DO MESTRE:
Ò artista, deves estar a gozar? Não me digas que acreditaste mesmo que eu ia responder a essa treta?
Bem meu, estou a olhar para o teu e-mail e sinceramente acho que não precisas de um informático, precisas é de um bom médico.
Da maneira como falas dá a impressão que aí na tua terra não há mais nada para fazer? Não há umas miúdas giras para perseguir nos campos de milho, umas tascas para comer uns petiscos, uns bares para se beber até cair para o lado?
A sério meu, há vida para lá dos computadores e da Internet.
Se não estás satisfeito com os jogos no teu PC, aconselho-te seriamente a experimentares os jogos na vida real.
Sei lá, pega na caçadeira e vai ver se acertas nuns vendedores de tapetes marroquinos ou saca as chaves do carro ao velho e vai experimentar o Collin MacRae Rally nas ruas da tua terreola!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com

Infectado pelo "I Love You"

2006-03-13T09:27:00.000-08:00

Andava há muito tempo atrás de uma miúda gira que trabalha lá no escritório. Após trocar alguns e-mails recebi um que tinha como assunto "I Love You".
Pensei que era ela a confessar o seu amor mas, quando abri o "attachment", descobri que era um vírus.
Agora o meu PC está infectado e não há maneira de o limpar. O que devo fazer?
Pedro M., Brandoa

RESPOSTA DO MESTRE:

Eia men, olha-me pr'aquela do biquini vermelho! Que boaz... ohps ... ah deixa cá ver ... Caro Leitor, o seu problema é comum ao de muitos outros cibernautas e resume-se ao seguinte: "és um grandecíssimo tótó"!
Para começar, tentar engatar uma colega de trabalho pela Internet é a coisa mais doentia que eu já ouvi.
Nestas coisas deve reduzir-se o paleio ao essencial: ao mínimo sorrisinho agarra-se na tipa, enfia-se na arrecadação das limpezas e ... zeck ... está consumado o "flirt" com a coleguinha!
Assim mesmo, sem perdas de produtividade e sem sobrecarregar o tráfego internet dentro da empresa, com horas e mais horas de conversa fútil no Messenger.
Além disso, só um perfeito idiota era capaz de se deixar infectar pelo "I Love You" quase quatro anos depois dele ter aparecido.
Nunca ouviste falar em anti-vírus? Pelos vistos não ... só deves mesmo conhecer aqueles sites de postalinhos românticos com música do Richard Clyderman e do Elton John ... hi, hi, hi!!!

Natário Melgabaite
melgabaite@trombeta.com